N° 55 Sade en son cimetière marin
L’origine du monde de Courbet à l’heure de l’épilation intégrale.
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Une gare moderne : « L’horreur et l’argent de l’horreur » (Muray).
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Le fémur humain, avec son angle brutal, son rétrécissement à l’endroit de la plus grande fragilité (le « col »), manifestement conçu pour qu’il se brise. Obsolescence programmée.
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La première cellule photoélectrique, qui date de 1947. Avant, donc, on réglait au jugé le diaphragme des caméras et des appareils photo. « On ouvre à 5,6 1/3, ou bien à 5,6 2/3 »… C’était peut-être admirable, mais on se mettait souvent le doigt dans l’œil.
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(Suite)
En 1935, la pellicule courante N&B avait une sensibilité de 10 ASA. La pellicule Ilford FP4 faisait du 125 ASA. Il fallait encore beaucoup de lumière, énormément de lumière pour filmer. À l’apparition de l’Ilford HP5 (400 ASA), trois fois plus sensible, on a sablé le champagne. Aujourd’hui, avec de grands capteurs, on tourne avec un équivalent de 5000 ASA. Récemment, on a mis au point des appareils filmant en 200 000 ASA, et même en 800 000 ASA.
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Ce musicien, qui avait une si grande mémoire visuelle que, si vous suiviez ce qu’il était en train de jouer sur une autre édition que la sienne, le bruit de la page tournée à un moment inhabituel l’égarait.
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Tous les migrants noyés en Méditerranée. Cimetière marin.
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Le paysan, qui en 1750 nourrit deux personnes ; celui de 1990, qui en nourrit quarante.
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Étienne de Beaumont, qui avait un lit réservé en permanence à l’hôpital Saint-Joseph.
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Ceux qui disent « mon épouse » au lieu de dire « ma femme ». Et celles qui disent « mon époux » !
(Remarquons que « mon homme » n’est pas le symétrique de « ma femme ». Et que « mari » n’a pas de symétrique.)
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(Suite)
Je vous présente ma pacsée.
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Muray. Il imagine Sade, à la fin du XXe siècle, en train de déjeuner avec son attachée de presse, et lui expliquant les Cent vingt journées de Sodome. Tableau !
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(Suite)
« On n’est jamais traité de misogyne par celles à qui on plaît, comme c’est curieux » (P. M.).
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L’application pour téléphones portables qui se charge de guider les méditations. Vendue avec « huit méditations gratuites ».
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(Dernière minute)
Les belles étymologies d’actualité
«Maison» vient de «manere», qui veut dire rester.
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(Dernière minute)
ALERTE CORONAVIRUS
Après la ruée sur les burkas, rush sur les patchs de nicotine ! A la suite de la découverte de son efficacité, nous apprenons que nos scientifiques bien-aimés, financés par le cartel de Chapo, testent l’efficacité de l’héroïne pure, mais aussi du cyanure de potassium, de l’amanite phalloïde et du vin de messe.
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(Dernière minute)
ALERTE CORONAVIRUS
Il y a bien des années, dans les Papiers recollés, l’auteur de ces lignes proposait : « Apprendre à ne pas travailler en équipe. » Les petits enfants danois, passionnément déconfinés, sont tenus d’appliquer ce principe. Ils ont du mal, mais ça viendra. Aujourd’hui, 26 avril 2020, le « JDD » titre : « Pourquoi le Covid-19 va tuer les open space. »
Le signataire ricane dans sa barbe, constatant que son insolente résolution connaît partout un début de réalisation, malgré une absence complète de publicité. Les civilisations sont mortelles, mais elles résistent.
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(Post scriptum « qui n’a rien à voir »)
Ledit auteur de ces lignes, qui fréquente les bouquinistes confinés derrière leurs catalogues, est tombé sur On peut cogner, chef ?, de Delfeil de Ton, dont il a fait l’acquisition aussi sec. Il s’agit d’un recueil d’articles (parus dans « Hara-Kiri » hebdo et mensuel, ainsi que « Charlie-Hebdo ») publié en 1973 par les éditions du Square. Enthousiasmé jusqu’à la gauche par sa lecture, il ne résiste pas au plaisir d’offrir aux lecteurs des Petits Papiers un passage de ce livre, particulièrement réussi, à dire vrai brillantissime, et dont la forme est propre à satisfaire les amateurs de listes les plus blasés. Ce sera son brin de muguet du 1er mai. L’article est sobrement intitulé La vérité sur Sartre, il a paru dans « Hara-Kiri hebdo » du 8 juin 1970, et il est dédié à Max Lampin (le souffre-douleur de Roland Topor, dans La vérité sur Max Lampin, ce qui montre de la suite dans les idées, en plus). C’est long, il faut tout lire, si possible debout, à voix très haute :
« Sartre est pourri. Sartre est vendu. Sartre est pédé. Sartre n’est même pas prochinois. Sartre n’est pas marié. Sartre n’a pas de voiture. Sartre n’écoute pas RTL. Sartre n’a pas pris de vacances l’année dernière. Sartre fait le trottoir à la Madeleine. Sartre s’habille chez Fauchon. Sartre ne porte pas de cravate. Sartre écrit mal. Sartre a mérité le prix Nobel. Sartre est pour les Arabes. Sartre fréquente des nègres. Sartre est cocu. Sartre n’aime pas la pop. Sartre n’est pas beau. Sartre louche. Sartre est vieux. Sartre est un ancien prof. Sartre est ennuyeux. Sartre est un rigolo. Sartre n’aime pas de Gaulle. Sartre n’est jamais allé en prison. Sartre ne prend pas de risques. Sartre ne croit pas en Dieu. Sartre a couché avec madame Bouziges. Sartre attend les petites filles à la sortie de l’école. Sartre n’a pas de calcif. Sartre se torche le cul avec le Figaro. Sartre sauce avec ses doigts. Sartre a été vu dans une pissotière avec Montherlant. Sartre est juif. Sartre traîne une vieille syphilis, c’est pour ça. Sartre vit en osmose avec Hara-Kiri. Sartre a toujours été contre la France. Sartre fréquentait des Allemands. Sartre a peur de vieillir. Sartre est ridicule. Sartre nous emmerde. Sartre nous fait chier. Sartre est oublié. Sartre n’a jamais compté. Sartre n’est pas lu dans les casernes. Sartre n’a jamais eu d’enfant. Sartre a fait sa première communion. Sartre n’a jamais rencontré Dieu. Sartre se moque du monde. Sartre ne paye pas ses fournisseurs. Sartre se fout de ce qui pourra arriver après lui. Sartre est un fossoyeur de la jeunesse. Sartre est un ancien trafiquant d’armes. Sartre a mangé à tous les râteliers. Sartre est un plagiaire. Sartre est haineux. Sartre a fait mourir sa mère de chagrin. Sartre est le neveu du docteur Schweitzer. Sartre chante faux. Sartre ne sait pas parler. Sartre est snob. Sartre connaît des gens riches. Sartre n’a qu’à aller vivre dans les bidonvilles. Sartre pue de la gueule. Sartre a les cheveux longs. Sartre c’est pas son vrai nom. Sartre bat Simone de Beauvoir. Sartre rote. Sartre pète. Sartre pisse dans son froc. Sartre chie dans son pantalon. Sartre mange de la merde. Sartre se fait faire des pipes. Sartre écrit n’importe quoi. Sartre est illisible. Sartre n’est pas un vrai philosophe. Sartre aurait voulu être député. Sartre aurait voulu être critique de théâtre. Sartre est un petit commerçant qui s’ignore. Sartre est de gôche. Sartre au fond c’est un fasciste. Sartre a toujours calomnié notre Parti. Sartre fait semblant d’aimer le free. Sartre est plus bête que méchant. Sartre fait pitié. Sartre aime la facilité. Sartre s’est toujours trompé. Sartre ne sait pas s’habiller. Sartre a une chaîne haute fidélité. Sartre a toujours refusé de parler à la télévision. Sartre n’aime pas les fleurs. Sartre ferait mieux de faire du cinéma. Sartre dit aux jeunes de se droguer. Sartre boit tout le temps du whisky. Sartre a des actions dans toutes les boîtes de Saint-Germain-des-Prés. Sartre n’est pas fou. Sartre est un bourgeois. Sartre gagne beaucoup d’argent. Sartre est antisémite. Sartre a un gros cul. Sartre est plein de tics. Sartre n’est pas généreux, au fond. Sartre sait qu’on se sert de lui. Sartre est manipulé. Sartre manipule. Sartre s’est toujours servi des autres. Sartre n’est qu’un écrivain. Sartre n’est pas un politique. Sartre c’est du vent. Sartre est en retard de cent ans. Sartre est un mythe, rien de plus. Sartre fait le malin. Sartre pisse toutes les heures. Sartre ne sait danser que le tango. Sartre n’a même pas son permis de conduire. Sartre flatte les jeunes. Sartre a toujours méprisé ce qui était beau et noble. Sartre est complexé. Sartre est dur avec ses domestiques. Sartre met une chemise de nuit pour dormir. Sartre est toujours du même côté. Sartre se gratte l’anus en parlant. Sartre est misogyne. Sartre n’a pas fait de Résistance. Sartre a une haine viscérale de tout ce qui est américain. Sartre est masochiste. Sartre rêve d’être un martyr. Sartre s’ennuie, ça explique tout. Sartre est impuissant. Sartre finira mal. Sartre s’habille en femme. Sartre a dénoncé des écrivains à la Libération, Sartre égale Ferdinand Lop. Sartre est moins drôle que Mouna. Sartre ne sert à rien. Sartre est un démagogue. Sartre n’a rien compris. Amenez-moi Sartre et vous verrez ce que j’en fais. Sartre doit serrer les fesses à l’heure qu’il est. On finira bien par savoir la vérité sur Sartre. Sartre se trompe s’il se figure que ça va durer. Sartre c’est qu’un homme comme vous et moi. Sartre n’a qu’à aller voter comme tout le monde au lieu de nous emmerder. Sartre a un anus artificiel. Sartre est payé par Pékin. Sartre fait partie du complot international. Sartre est un flic. Sartre est pusillanime. Sartre est un esthète. Sartre arbore un rictus. Sartre est toujours du côté du manche. Sartre n’épate que les gogos. Sartre est déterminé par son milieu. Sartre s’inscrit dans une longue lignée d’imbéciles. Sartre ferait mieux d’aller sucrer les fraises. Sartre salit tout ce qu’il touche. Sartre on n’y comprend rien. Sartre écrit des romans pornos sous un pseudonyme. Sartre se prend pour un grand écrivain. Sartre parle du nez. On n’a pas parlé du cas de M. Sartre au Conseil des ministres. Sartre est un moins grand journaliste que Jean Ferniot. Sartre écrivait dans Paris-Match avant-guerre. Sartre a un appartement superbe avenue Foch. Sartre ne peut rien faire comme tout le monde. Sartre est dupe de lui-même. Sartre se sert d’un dictionnaire des synonymes pour écrire ses livres. Sartre fait arrêter les taxis à trois cents mètres de chez lui pour économiser sur la course. Sartre écrit des slogans pour une agence de publicité. Sartre voyage en première. Sartre a peur en avion. Sartre est la sœur de Greta Garbo et Greta Garbo c’est son frère. Sartre a une gueule à avoir mal au foie. Ce que Sartre voudrait, c’est avoir des funérailles nationales. On me demanderait si je voudrais être Sartre, je répondrais non. Je voudrais bien voir Sartre à la place des flics. Sartre et Godard, tout ça c’est pareil. Sartre ne risque rien. Sartre je m’assois dessus. Sartre sait faire sa publicité. Sartre a toujours eu besoin de faire le mariolle. Sartre ne connaît pas la vie. Sartre ne sait pas ce que c’est que d’être une veuve de guerre. Sartre se fera casser la gueule et il ne l’aura pas volé. Sartre ne sait même pas où il veut en venir. Sartre ferait mieux de se faire oublier. Sartre ne pourrait pas faire en Chine ce qu’on lui laisse faire en France. Sartre est ingrat. Sartre a les pieds plats. Sartre est un menteur. Sartre a l’air hypocrite. Sartre vole des sous à son éditeur. Sartre s’imagine qu’il ira au ciel quand même mais il se trompe. Sartre change de trottoir quand il me rencontre. Sartre aime Mozart. Sartre ne respecte pas les familles nombreuses. Sartre mange comme un cochon. Sartre a mis son père à l’hospice. Sartre est l’enfant naturel du général Weygand. Sartre a toujours un couteau à cran d’arrêt dans sa poche. Sartre se lève à midi. Sartre mange au restaurant. Sartre se fait faire des bilans médicaux tous les trois mois. Sartre se retourne sur les négresses dans la rue. Sartre est toujours mal rasé. Sartre est gâteux. Sartre vend ses interviews au plus offrant. Sartre finira par provoquer une troisième guerre mondiale. Sartre a plein de tableaux de Picasso chez lui. Sartre ferait mieux de faire faire son portrait par Picasso. Sartre sera le premier fusillé s’il y a une révolution. Sartre est un petit crevé. Sartre est dégoûtant. Sartre ne se lave jamais. Sartre se prend pour Victor Hugo mais M. Pompidou n’est pas Napoléon III. Sartre a manqué son coup. Sartre n’intéresse plus personne. Sartre n’a jamais intéressé personne. Sartre ne sait pas combien il a d’argent. Sartre méprise le peuple. Sartre trahit sa classe. Sartre ne peut renier ses origines. Sartre affecte d’aimer les pauvres. Sartre n’a pas donné sa fortune aux bonnes œuvres. Sartre pousse des petits cris quand on l’encule. Sartre avale. Sartre n’est pas le vrai chef, il y en a un autre derrière. Sartre s’en fout. Sartre fait ça pour faire plaisir à Beauvoir. Sartre voudrait que l’autoroute passe par Nancy plutôt que par Metz. Sartre envie les lauriers de J.-J. S.-S. Sartre est un fada. Sartre est un trotro. Sartre est un coco. Sartre n’a de gauchiste que le nom. Sartre avait trafiqué sur les billets de cinq mille. En 40, Sartre avait été le premier de son régiment à se retrouver à Bayonne. Sartre a tenté de renverser un gendarme avec sa bicyclette à un contrôle routier. Sartre met le feu aux poubelles dans les couloirs des immeubles. Sartre a déjà fait trois dépressions nerveuses. Sartre a la diarrhée. Vous avez entendu comme Michel Droit a rivé son clou à Sartre, l’autre jour, à la télévision ? Sartre a des intérêts chez de Wendel. Sartre nous a toujours calomniés, déjà du temps de Staline. Sartre ne peut pas aimer Mao. Sartre a mis un garde républicain dans ses meubles. Sartre met des bottes pour se faire fouetter. Sartre signe les articles de « La cause du peuple » mais c’est pas lui qui les écrit. Sartre est le pape de l’existentialisme. Sartre se nourrit de yaourts. Sartre ne sait pas ce que c’est que de travailler en usine. Sartre est le romancier du pourrissement. Sartre voyait s’élargir le fossé qui le sépare des masses et de la jeunesse. Moi j’ai jamais rien lu de Sartre. Sartre est un divorcé. Sartre perd son temps et il nous fait perdre le nôtre. Sartre a un chancre mou. Sartre et Beauvoir, deux beaux salauds. Sartre est un anti-humaniste. Sartre va publier un livre sur Flaubert, vous comprenez maintenant pourquoi tout ce battage. Regardez bien Sartre, vous ne trouvez pas qu’il a quelque chose de chinois dans le masque ? Sartre devrait se retirer à Colombey, lui aussi. Sartre déboulonne sa propre statue. Sartre est un barbare. Sartre à Moscou. Sartre ne sait pas vieillir. Sartre est l’allié objectif de Marcellin. Sartre fait le jeu de l’UDR. Sartre a raté sa vie. Sartre est traîné dans la merde dans l’Hebdo Hara-Kiri. »
j.drillon@orange.fr
(Tous les vendredis à 7h 30)
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Les deuxième et troisième séries (Papiers recollés, Papiers découpés) feront l’objet d’une publication en volume et ne sont plus en ligne. La première (Papiers décollés) a été publiée sous le titre Les fausses dents de Berlusconi (Grasset, 2014).«
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