N° 60 Passez en mode Dieu !
Personne ne sait
Où est le centre de Los Angeles.
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Musset, qui biffait les adverbes dans les manuscrits de George Sand, et les privait donc de ce qu’ils avaient de meilleur.
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Les obsolètes : les bâtons de skis en bambou et osier.
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Où est-il, ce hautboïste qui joue son solo dans Beethoven ? On ne sait pas. Lui non plus. Il est dans un lieu où les lieux n’existent pas. Il n’a pas de nom, pas d’intelligence, pas de passé. Où il est, rien de ce qui existe n’existe plus. Ce n’est pas qu’il s’est évadé de sa prison, ce n’est même pas qu’il n’est plus au monde : il n’est plus dans le réel. Où il est, personne n’a raison ni tort. Il n’exprime rien, car où il est, l’expression n’existe pas, l’impression non plus. Pas de dedans, pas de dehors. Pas d’émetteur, pas de récepteur. Pas de combat, pas de temps, pas de signification, pas de force, pas de poids, pas de vitesse, pas de taille, pas de logique, pas d’illogique non plus. Même pas de vie, même pas de désir. Il est d’avant la Création.
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(Suite)
Et nul ne songe à lui élever de statue sur les places de nos villes. Et nul ne montre cette photo aux petits enfants des écoles. C’est à crier. Et ils sont quatre-vingts comme lui dans chaque orchestre du monde. Et il y a tous ceux qui ne sont pas dans les orchestres : tous les musiciens…
Sur cette autre photo, c’est lui, dix minutes plus tard. Il ne joue pas. Il compte machinalement les mesures de silence en pensant à autre chose. Il est beau gosse, il est allé chez le coiffeur, il a de nouveau ses deux gros, gros pieds dans le réel :
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Les écrivains qui entendent gagner l’éternité avec leurs livres, par leur livres, grâce à leurs livres. Ils en sont persuadés au point de ne donner à leur mort qu’une valeur de péripétie secondaire. Céline à Tixier-Vignancourt : « J’ai le privilège d’avoir une tête qui, même tranchée, parlera encore. » Duras, quand elle quitte Jérôme Lindon (Éditions de Minuit), dit de lui : « Il doit faire son deuil de Duras, définitivement. C’est fini, jusqu’à la mort incluse. Il n’aura rien après ma mort. Morte, je peux encore écrire. »
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Sans feu ni lieu / sans foi ni loi.
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En américain, adult = pornographique.
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Faire la guerre pour voler les dieux des autres.
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Stravinsky : « La musique ne doit pas être entendue seulement : elle doit être touchée. »
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La dépression nerveuse qui fondit sur Robert Carlier, alors directeur de la Pléiade, quand Saint-John Perse prit la main sur le volume qui lui était consacré. (Après quoi, il quitte Gallimard, et fonde « Bouquins », chez Robert Laffont.)
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« Sans les Noirs et les Arabes on n’aurait jamais gagné à Waterloo » (Un Français raciste, mais spirituel).
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Le jour qu’il n’y aura plus de neige au sommet du Fuji-Yama.
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Passez en mode Dieu. Fort Boyard, trouvez les clefs du paradis :
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Les obsolètes : Les trois flacons (bleu blanc rouge) du Corector.
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Ce distingué professeur de philosophie qui disait à France Culture « sonner le toskin », pour tocsin, battu par ce directeur de journal qui a toujours dit, et dit encore, « Auswitch » pour Auschwitz.
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(Dernière minute)
Alerte Coronavirus
Zénon/Lancet dit qu’une fois lancée la flèche parcourt la moitié de la distance qu’elle vient de parcourir, puis encore la moitié de la moitié, puis de nouveau la moitié de la moitié, à l’infini ; que la flèche n’atteint donc jamais la cible, et que, par conséquent, le mouvement n’existe pas. Applaudissements enthousiastes des Éléates/chercheurs, qui savent ce que diviser par deux veut dire. Pas rasé et maussade, Diogène/Raoult sort de son tonneau crasseux, se lève, et prouve le mouvement en marchant.
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(Dernière minute)
Alerte Coronavirus
Sur le site du gouvernement : « Baisse des cas confirmés due à un changement de méthode de calcul. Depuis le 2 juin, les patients testés positifs ne sont plus comptés qu’une seule fois. » Ils les comptaient plusieurs fois, c’était plus sûr.
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(Dernière minute)
Alerte Coronavirus
Nous, pendant deux mois, avons accepté, nous, professeurs, ingénieurs, marchandes des quatre-saisons, stars de cinéma, députés élus, lecteurs de Marcel Proust et de Marc Lévy, représentants de commerce, fumeurs de crack, doyens d’université, cultivateurs, conseillers en communication, éditeurs, grossistes en lingerie, ouvriers qualifiés, putains, boulangers, chanteurs d’opéra, retraités de la fonction publique, espions, sculpteurs sur bois, pilotes de ligne, régisseurs de théâtre, biologistes, traducteurs, industriels, géographes, ajusteurs, perchmans, pianistes virtuoses, instituteurs, femmes de ménage, ophtalmologistes, prêteurs sur gages, gardiens de nuit, sociologues invités à France Culture, directeurs de prison, informaticiens, poètes, radiologues, spécialistes de Jules Laforgue, fiscalistes, juges pour enfants, entraîneurs de fouteballe, racommodeurs de porcelaine, lingères, cambrioleurs, financiers, chefs de projet, comptables, cuisiniers, ambianceurs au chômage, politologues patentés, adjoints au maire, marchands d’armes, statisticiens sous neuroleptiques, judokas, professeurs au Collège de France, ingénieurs du son, concierges, tourneurs-fraiseurs, DRH sans ressource humaine, assistantes sociales, avocats, tradeurs, barmans, curés de campagne, rappeurs, fabricants de tubes en zirconium de haute qualité destinés uniquement à la filière nucléaire, transporteurs de fonds, orthophonistes, conchyliculteurs, glaciers, musiciens d’orchestre, rôtisseurs, linguistes, attachés de production, maçons astucieux, assistantes monteuses, secrétaires, débloqueurs d’iPhones, électriciens, standardistes, sénateurs, hôtesses de l’air, greffiers, agents commerciaux, pharmaciens, interlocuteurs privilégiés, antiquaires, hôteliers, vendeurs de grands magasins, employés du gaz, interprètes trilingues, contrôleurs de qualité, philosophes, directeurs d’instituts de sondages, clowns pour petits cancéreux, maîtres d’hôtel, sacristains, professeurs de grec remplaçants, rabbins, stylistes, peintres en bâtiment, dératiseurs de la Ville de Paris, physiciens, professeurs d’harmonie au Conservatoire de Tours, figurants, candidats à Normale Sup, maîtres des requêtes au Conseil d’État, chauffeurs de taxi, journalistes, sémiologues, romanciers, rentiers, chefs de bureau ou de chantier, aquarellistes, directeurs des ventes, coiffeurs, assistants de stomatologistes (sur rendez-vous), correcteurs, chimistes, éleveurs, bûcherons, hackeurs, maquettistes, académiciens,
nous tous,
avons accepté, avons admis, avons supporté, pendant deux mois, de nous signer à nous-mêmes une autorisation de sortie, d’ailleurs nommée ATTESTATION, dont la bêtise était à nulle autre comparable dans toute notre histoire. Car disputer du sexe des anges était moins stupide, partir pour Verdun la fleur au fusil était moins stupide, se demander si les femmes avaient une âme était moins stupide, voter pour Nicolas Sarkozy était moins stupide.
Nous avons admis sans protester de fucking cocher la fucking case, de mettre notre beau nom au bas de la fucking attestation, qui ne servait qu’à permettre aux policiers contrôleurs d’avoir quelque chose à contrôler. Sans hurler de rage, sans traiter de tous les noms le ministre de l’Intérieur, sans jeter la moindre bombe, sans même éclater d’un rire énorme, nous avons baissé la tête, nous avons obéi. Nous ne méritons pas de vivre.
j.drillon@orange.fr
(Tous les vendredis à 7h 30)
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Les deuxième et troisième séries (Papiers recollés, Papiers découpés) feront l’objet d’une publication en volume et ne sont plus en ligne. La première (Papiers décollés) a été publiée sous le titre Les fausses dents de Berlusconi (Grasset, 2014).
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